Privind în urmă
„Aşa e viaţa. Nu se poate să ne bucurăm de toate.”
A urmat clipa în care aveam să realizez, o dată pentru totdeauna, că nimic nu va mai putea fi la fel. Trebuia să-i smulgem timpului clipele, să furăm de la locuri ferestre mici de libertate, prin care să ne strecurăm câte o vorbă bună, câte un cuvânt cald, câte un sfat. Răspunsul venea la minute bune după ce era rostită întrebarea, pentru că vârtejul oamenilor ne lua după el, împiedicându-ne de la a avea o discuţie normală. Nu aşa suntem noi, nu astfel obişnuiau să ne fie întrevederile.
A urmat clipa în care mi-am dat seama că, odată despărţiţi, oamenii nutresc zadarnic speranţa de a mai putea relua totul de acolo de unde au lăsat. Aveam un gust amar, pe care nu mi l-a putut alunga nici măcar optimismul debordant din ultima perioadă, era momentul în care eram scârbită de neputinţa de a ne mai întoarce, de neputinţa de a rămâne neschimbaţi măcar două secunde consecutive. Mă săturasem până la refuz de toate oscilaţiile vremii, ale personalităţii noastre, ale contextului, nu găseam nicio fărâmă de statornicie de care să mă fi putut agăţa.
Ne priveam, eram la fel ca atunci când ne-am spus la revedere, dar nu mai puteam face nimic altceva decât să ne întrebăm ce am făcut în tot acest răstimp şi să ne urăm, la final, o zi bună. Ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ca şi cum nici nu ne-am fi revăzut; sau, dimpotrivă, ca şi cum am fi ştiut dintotdeauna că ne vom reîntâlni şi am respectat o convenţie tacită de a ne comporta exagerat de firesc. Aproape nefiresc de firesc. Credeam că m-ar face fericită reuşita de a rupe din timp o bucată ceva mai considerabilă. Dar nu, greşisem. Ne clădim viaţa din rupturi şi reîntâlniri, deşi ştim că legătura, astfel slăbită, va ceda mai devreme sau mai târziu.
A urmat clipa în care m-am trezit la realitate şi, deodată, am deschis ochii şi mi-am văzut oamenii din jur. Mi-am simţit, ca pe o piatră de moară ce-mi atârna de gât, imposibilitatea de a mă rupe din cercul lor, în care eram constrânsă a-mi petrece existenţa aceasta (pe care, să fim oneşti, nu prea ne permitem să o irosim oricum), imposibilitatea de a mă lega de înalturi, de oamenii din acea sferă desprinsă de lumea obişnuită. De oamenii speciali, de oamenii minunaţi. Sunt atât de puţini în preajma mea şi sunt tocmai cei cu care reuşesc să mă văd pe fugă, cei pe care i-am iubit enorm şi pe care trebuie acum să mă mulţumesc să îi salut în treacăt şi să-i întreb dacă sunt bine, aşa cum ştiam cândva că sunt din simpla întâlnire a privirilor.
A trebuit să mă dezvăţ de a-i cunoaşte, de a le intui atât de bine gesturile, cuvintele şi gândurile, până la asumare. A trebuit să mă dezobişnuiesc de la a spune că-mi sunt aproape, a trebuit să mă despart de dânşii, de fiecare, pe rând, spunându-mi de fiecare dată, ca banda unei casete stricate, că nu-i nimic, ne vom mai vedea. Nu. E o iluzie prostească. Degeaba ne vom mai revedea. Sunt momente în viaţă şi sunt oameni cu care nu ajunge să te reîntâlneşti. Sunt momentele pe care nu le-ai dori terminate şi sunt oamenii pe care i-ai vrea aproape mereu. Am considerat întotdeauna că, în viaţă, cel mai important este să nu avem regrete. De aceea scriu; pentru că, regretând ceva ce nu am făcut, ce nu am dorit, dar s-a întâmplat de la sine, nu am nicio altă putere.
Astăzi, când văd că speranţele toate se transformă în iluzii, când văd că timpul, deloc generos, picură între noi momentele în care ne e dat să fim alături, mă întorc către ei, către toţi oamenii minunaţi pe care am avut marea onoare de a-i cunoaşte şi, depăşind durerea de a nu-i putea avea lângă mine aşa cum mi-aş dori, ca maeştri, le mărturisesc dragostea mea nemărginită şi recunoştinţa. Sufletul meu va fi gara ce-i va aştepta, primitoare, ori de câte ori trenul vieţii va îngădui staţionarea.